Смех уже давно прописывают как средство преодоления стресса (научно доказано, что он подавляет выработку четырех основных гормонов стресса). Недавно японские ученые выяснили, что смех непосредственно влияет и на уровень сахара в крови.
Так что, смейтесь для профилактики и лечения! Это лекарство распространяется бесплатно, передается по воздуху, а единственное побочное действие – хорошее настроение.
Забавные истории
У нее помада упала
Однажды еду на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости, и вдруг навстречу выруливает машина. А в ней — никого нет…
Я — в полном недоумении! Избежать столкновения не удается. Через несколько секунд – в салоне встречной машины, откуда ни возьмись, появляется девушка. Открывает окно и говорит: «Извините, у меня помада упала!»…
Благодарность от лица метрополитена
Недавно в метро захожу в вагон. Одна дверь не закрывается. Машинист говорит по громкой связи: «Не держите дверь!».
Встает мужик, бьет ногой по незакрытой двери – она закрывается. И так продолжалось несколько станций… Наконец, машинист угрожающе спрашивает: «Какой умник на каждой станции держит двери?» Тот самый мужик подходит к микрофону для связи с машинистом и говорит: «Никто твои двери не держит, просто они не закрываются, пока их не пнёшь!» Пауза. Машинист, спрашивает мужика: «А вы, до какой станции едете?» Пассажир говорит: «До конечной». Машинист обрадовано: «Здорово! Едем дальше!». Через некоторое время добавляет: «Выражаю вам благодарность от лица метрополитена!». Весь вагон «взорвался» от смеха.
Собаку реабилитировали
Семья поехала по грибы на автомобиле. Взяли с собой сторожевого пса, чтобы охранял машину в отсутствие хозяев. Собаку заперли в машине, и все со спокойной душой разбрелись по лесу. Через пару часов возвращаются к машине и видят такую картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка «Собака не виновата! Она лаяла!».
Смекалку — на помощь
Сыну пять лет, повели к логопеду, так как не выговаривает букву «Р». Логопед показывает разные картинки и спрашивает, что на них изображено, при этом прислушивается к произношению букв. На очередной картинке нарисована рыба. На вопрос, что изображено, сын невозмутимо отвечает: «Сельдь». Долго логопед в этом слове искал букву «Р».
Оригинальное решение
«Что мужчина знает о женщине?» — так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.
«Удивительное ощущение перемен…»
Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю картинку на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.
В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.
Смех сквозь слёзы
Мировая история хранит свидетельства того, как чувство юмора выручает в трудную минуту и даже спасает жизнь. Во времена Французской Революции аббат Мори был депутатом Национального собрания.
Однако поскольку он был облачен в сутану, однажды на улице его окружила возбужденная толпа с криками:
— Повесить! Повесить его на фонаре!
— И что из этого выйдет? — невозмутимо поинтересовался Мори.
— Неужели вы думаете, что если вы повесите меня вместо фонаря, то вам от этого станет светлее?
Все расхохотались и оставили аббата в покое.
***
Похожая история произошла в Лондоне. Однажды психиатр Джон Монро обходил лечебницу для душевнобольных. Самые смирные пациенты работали на кухне, но в этот раз были чем-то взбудоражены. Увидев врача, они набросились на него, схватили и хотели бросить в котел с кипящим варевом.
— Постойте! — вскричал Монро.
— Вы должны дать мне раздеться. Не то мои сапоги испортят вам суп!
Сумасшедшие замешкались, подоспела помощь, и психиатр был спасен.
Анекдоты
Исторический анекдот об Уинстоне Черчилле.
Одна дама сказала ему:
— Мне не нравятся ни ваши усы, ни ваша политика!
На что Черчилль ответил ей:
— Вам не о чем беспокоиться. Ни то, ни другое вас не коснется
***
Муж прибегает домой и кричит жене:
— Пакуй чемоданы, дорогая! Я выиграл в лотерею!
— Мне собирать вещи для моря или гор?
— Всё равно, Просто собирайся и проваливай!
***
Грабитель забрался в дом. И вдруг слышит голос:
— Иисус видит тебя!
Он в испуге оборачивается — и, к своему облегчению, видит всего лишь клетку с попугаем.
— Тебя как зовут — спрашивает грабитель попугая.
— Моисей!
— Что за дурень, придумал такое имечко?
— Да тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом…
Источник:
funworld—smeh.jimdo.com/
hisplinfull.ucoz.net/news/
Источник:
